Se que unas cuantas líneas jamás podrán expresar lo que siento, pero quería escribirte algo otra vez. Recuerdo que cada vez que te escribía, llorabas a mitad de letras… te emocionabas, me agradecías y terminábamos siempre fundidas en un abrazo.

Hoy más que nunca te extraño y te sigo amando con la misma intensidad. Estos últimos días, los recuerdos han regresado sin pedir permiso. Son duros, pero gracias a todo lo que vivimos juntas, no sólo aprendí muchas cosas, sino que nos unimos como nunca. Jamás estaré más agradecida con la vida, por haberme dado la oportunidad de haber sido tu bastón. Que cojeé muchas veces, sí… pero nunca dejé de estar para ti. No por obligación, sino por todo el amor que merecías recibir y por todo el que tú me diste. Aunque es duro recordarte sufriendo y viviendo lo que a mi parecer, no deberías haber vivido. Pero como siempre, jamás se pregunta por qué. Porque simplemente todo tiene un motivo. Se aprende de cada situación difícil. Sólo nos queda ser inteligentes y sacarle partido a lo malo para enfrentar cualquier tormenta… todos aprendimos contigo. En nosotros quedó la tarea de no desperdiciarlo.

En Diciembre preparé tus calcionettis y, a pesar de haber sido muy difícil, no dejé que nuestra tradición se quedara atrás. Nos recordé trabajando juntas… y cuando no me dejabas meter la mano en el relleno, porque te daba “terror” que lo echara a perder. Lo mejor de todo es que me quedó igualito. Tuve que esperar tres días para probarlos porque no quería que ese sabor me hiciera recordar; pero las lágrimas de Maira cuando se comió el primero me hicieron saber que estabas allí. Y es que siempre has estado, cada día, cada segundo.

Acostumbrarme a no verte cada mañana se me hace cada vez más difícil. Hoy daría cualquier cosa por poder abrazarte de nuevo, por acostarme a tu lado y acariciarte la frente como siemore lo hacía, por tomarte las manos, por sentir la suavidad de tus cabellos plateados. Me hace falta el día a día, prepararte tus jugos y tus comidas favoritas. Y sigue pasando lo mismo, cada vez que quiero abrazarte, recuerdo tu último abrazo y hasta puedo sentirlo. Pero no es lo mismo. No me alcanza con cerrar los ojos y suspirar.

Es difícil conformarse con fotos, pero ver tu sonrisa me da ánimo para no dejarme caer. Sabes que he tenido momentos muy duros, pero gracias a Dios y a tí, estoy rodeada de ángeles que no me dejan sola. Se que me has visto llorar, pero fuiste una estupenda maestra y jamás me dejaré derrotar por nada. De ti aprendí a luchar hasta el último momento. Es que la tristeza va y viene ma’, así como las alegrías. Así que una lagrimita más no es el fin del mundo.

Si hace un año me hubiesen dicho que mi vida iba a cambiar de esta manera, tal vez no lo hubiera creído. Pero así es, ahora es distinta. Llena de cosas que jamás pensé que iba vivir y sentir. Afortunadamente, siempre hay motivos para sonreír, siempre hay de donde agarrarse. No siempre se vive lo que uno desea vivir, pero hay que vivir en grande. Disfrutando cada momento de felicidad, valorándolo como si fuese el último…

Gracias, por haberme enseñado tantas cosas, por quererme, por haberme hecho sonreír y por caminar a mi lado.

TE AMO MA’

Parece mentira que hace ya un año, te tuvimos en casa por última vez. Es imposible no recordar, es imposible que los recuerdos no duelan…

Te amo Ma’.

La semana pasada me dediqué a re-organizar mi habitación. Tan solo me faltaba un último invento y, me dio por hacerle una cabecera a mi cama. Después de pintarla, tuve que abrir las ventanas porque olía muy fuerte. Como no me parecía que circulaba suficiente aire, decidí quitar uno de los vidrios de la ventana. Al parecer, estaba mal cortado y cuando traté de sacarlo se atoró. En ese instante, saltó una astilla (la única) y me cayó dentro del ojo derecho… seeeeeee, ese mismo que uso para tomar mis fotos. El vidrio se metió en la parte interna del párpado y ahí fue cuando decidí ir a la clínica para que me revisaran.

Salimos de casa a las 8:00 pm y, por muy insólito que parezca, la mayoría de las clínicas de esta ciudad, no atienden emergencias oftalmológicas. Así que allí íbamos, mi vidrio y yo paseando por Caracas, para conseguir dónde me atendieran. Uno de los édicos me recomendó ir a un Hospital, pero éramos 3 mujeres solas y de noche… así que no nos atrevimos. Finalmente, me atendieron en la Aguerrevere. Me anestesiaron el ojo, me lo jurungaron, me lo tiñeron fosforescente y me detectaron una ralladura leve en la córnea. Por hoy, soy la novia de Jack Sparrow y, según el médico, la lesión sanará pronto. Pero andar con un solo ojo disponible es como desorbitante… jajajajajja

Por primera vez me acompañan las ganas de no celebrar mi cumpleaños. Ya desde el lunes comencé con la lloradera, pero es la primera vez que cumplo y mi mami no está conmigo. Y, aunque siempre se acordaba de felicitarme a mitad del día (me acostumbré a eso… y era el felíz cumpleaños más especial que recibía), este año me va a faltar ese abrazo y ese beso.

Aunque se que está conmigo y, que el domingo no me va a dejar solita, siento un hueco muy grande. Me falta ese pedacito de cielo, ese pedacito de mi corazón. Hoy volví a sentirme niña… hoy miré al cielo y le dije a Dios: “quiero a mi mamá”. Me consuela recordar sus sonrisas y sus besos, al menos, pude demostrarle cuánto la quise (y la sigo queriendo porque eso no muere), pude darle todo mi apoyo y mi cariño. Ese sentimiento será un buen regalo de cumpleaños para mi.

Por otro lado y, como siempre llenándome la vida de alegría, mi gran amiga organizó un evento muy especial. Para honrrar la lucha de mi mamá y para agradecer todo el apoyo que recibió durante sus meses difíciles. Una vez leí un comentario en su blog, en el que le pedían que volviera a ser la de antes, porque era más divertida. Para bien y, para mal, después de que el cáncer entra en tu casa la vida ya no es la misma. Se le ve de otra manera, se aprovecha cada miniuto, cada instante se vive intensamente. Se valoran las cosas que de verdad son importantes en la vida. Por eso Blanka, sigue siendo la misma echadora de vaina, pero tiene prioridades… su prioridad es vivir.

Hace dos años, Blanka y Anibal me sorprendieron con el regalo de cumpleaños más maravilloso de mi vida, este año, no se quedan atrás. Gracias cuk, como siempre mil gracias por estar siempre a mi lado y por todo lo que has hecho por nosotros. Te quiero.

Los dejo con la entrevista de Blanka en La Tele.

Si, los dos que hoy en día me derriten. A pesar de lo malo, cosas buenas le han sucedido a mi hija. Comienza para ella una nueva etapa de la que pronto hablaré un poco. Y yo, orgullosísima como siempre. Definitivamente, tenemos un ángel que nos está mandando cosas maravillosas y que nos aliviana la pena. Ver esa sonrisa cada día es la mayor satisfacción que puedo sentir.

Mi gato, a este peludo lo adoro. Mi peluche que se acurruca en mi brazo cada noche para dormir. Que cada mañana se acomoda sobre mi pecho cuando suena el despertador. Ese que está enamorado de mi computadora y la usa de cama.

Estos dos, son lo máximo… pero me falta uno, mi Beethoven, que no sale en la foto porque está sin bañarse jejejeje. Esos ojos que me derriten con esas miradas tan dulces. Ese que se me ha puesto desovediente, pero al que no puedo regañar.

Tres seres maravillosos que le dan luz a esa mitad de mi corazón que está repleta de alegrías… la otra mitad, continúa en “remodelación”.

Ya es más dueño de mi, que yo misma. Sin duda, ya llegué al punto de la desesperación. Espero vencerlo, al menos ya me han dado algunas herramientas.

Hoy me tomé el día para recordarte cada minuto y, sólo he podido concluir que te extraño demasiado. La sensación es extraña, a veces siento que te voy a ver entrar por la puerta, pero cuando la realidad se me para al lado es como un golpe que no se espera. Me hace falta escuchar tu voz, verte sonreir, darte las buenas noches y los buenos días. El tiempo pasa y, el vacío pareciera hacerse cada vez más grande.

A veces me siento terriblemente sola, porque incondicionalmente me apoyaste y celebraste mis logros, porque disfrutaba contarte mis cosas, porque quisiera abrazarte y no puedo. Pero por un lado puedes estar tranquila, porque la vida me ha dado hermosísimos amigos. Gente que se siente como familia, gente que siempre tiene una palabra bonita para esos días en los que provoca llorar.

De llorar, se llora cada vez que las lágrimas están por ahí y, sinceramente no me da pena que me vean. Yo no quiero guardarlas, porque guardar el dolor no es bueno, porque este dolor está más que justificado. La vida parece más coño e’ madre cada día, pero se torea y se le da la cara ¿qué más pues? Hay que seguir adelante aunque duela.

Como cada noche, buona notte mami, que Dios te bendiga… Te amo.

Bueno, de 8, llevamos 7 siendo parte de este hermoso proyecto. Con los años, la evolución y el profesionalismo se hacen cada vez más evidentes. Para los que pudimos ser parte del trabajo, fue una experiencia maravillosa. Trabajar en el equipo de Candy es un privilegio que no todos pueden experimentar. Un equipo, que aparte de ocuparse de sus propias tareas, no lo piensa dos veces para ayudar a alguien que lo necesite. Todos hicimos un poco de todo y, aunque terminamos agotados, lo disfrutamos 100%.

Esta vez nos faltó mi mami, pero se que desde el cielo se emocionó igual que siempre. Aquí les dejo el video que hice para el cierre de la presentación…

Me pregunto si vale la pena sacrificar tanto por los demás. Hoy prefiero no contestarme, no vaya a ser que dejo a más de uno entendiéndose solo.

Mi mamá debe estar saltando en el cielo!

Voy mejorando, tanto anímica como físicamente. Menos mal, porque no quiero quedarme pegada. Desde hace 2 meses y medio, en este blog lo único que se siente es tristeza y esa no soy yo. Me interesa salir adelante, no sólo por los que me rodean, sino por mi misma. Que irónico que todo el mundo me dice: “tienes que ser fuerte por tu papá y por Roberto”, me pregunto si hay alguien que va a ser fuerte por mi.

Aquí sigo con mi garganta inflamada. Hoy la abuela de Isa me estuvo revisando y comprobamos 2 cositas:

La primera: A mi papá lo estafaron hace 34 años, porque no me sacaron las amígdalas completas.
La segunda: Las tengo “podridas”… jajajajajajjaja Después de vieja.

Como decía mi mami, “mañana será otro día”.

Parece mentira, cómo un solo día puede remover un pasado por completo. Ha sido una semana de recuerdos, de pensar y reflexionar, a veces hasta de sentirme estúpida por no haber actuado de manera diferente. De no haber defendido lo que realmente quería para mí, de no haber luchado por mis sueños.

Ayer me sentí muy triste. Estoy enferma desde el miércoles, en cama con faringitis. El dolor de garganta es horrible, pero no tanto como el hueco que sentí al no tener a mi mami. Que siempre me cuidaba cuando yo me enfermaba, aunque se sientiera mal. Recuerdo que a veces, apenas la dejaba asomarse a la puerta de mi cuarto para no contagiarle una gripe. Ayer me hizo falta verla asomarse a la puerta y preguntar si quería algo, o cómo me sentía. Se me hizo más dificil la cosa, porque mi papá no está en Caracas. El y Roberto están trabajando en Maturín.

Sentí la necesidad de acostarme un rato en su cama y, eso me ayudó a dejar salir unas cuantas lágrimas que me estaba debiendo desde el martes. Desde el lugar de mi papá, pude sentir “casi” lo mismo que el siente cada noche cuando se acuesta a dormir. Desde allí sólo se ve una almohada vacía y las flores de la mesita de noche. Cerré los ojos y recordé el último día que mi mami y yo estuvimos acostadas en esa cama. Yo le hacía cariñitos en la cabeza y ella, ya sin casi poder hablar, me veía de vez en cuando y me sonreía. Y, mientras lloraba, me di un tiempo para sentir que mi mamá todavía estaba acostada allí a mi lado. Fue una sensación diferente, agradable y a la vez confusa.

Van llegando los recuerdos y, van llegando las ganas de escribir que no me siento bien con ellos. A veces provoca espantarlos, pero es caer en lo mismo. Esconderlos por un rato, para que vengan más tarde a joder.

He estado así todo el día, me afectan más de lo que pensaba. Me afecta saber que han sido más fuertes que yo durante todos estos años. Borrarlos sería imposible, sería borrar una parte de mi vida que me tocó vivir y soportar. Si hubiera sido un poco más fuerte, o si hubiera confiado un poco más en mi misma, o quién sabe… si me hubiera querido un poquito más. Tal vez las cosas hubieran sido muy diferentes.

Erróneamente soporté muchas cosas, a veces porque pensaba que no saldría adelante sola, a veces porque sentía que no podía darle otro sentido a mi vida. Muchas veces me sentí poca cosa, pero no por mi, sino por los mensajes que recibía.

Hoy se que soy capaz de muchas cosas, de ganarme el cariño de la gente, de triunfar si me lo propongo, de ayudar a quien me necesite… Pero necesito saber si puedo acabar con esto que siento.

Hace unos años, decidí abrir un blog paralelo para escribir parte de mi vida. Mientras mis crónicas no se terminaban de definir, porque tuvieron varias etapas de transición, este otro blog me dio la oportunidad de escribir lo que no deseaba reflejar acá. ¿Por qué separarlos? no se, tal vez soy tan perfeccionista que no quise mezclar vivencias. O tal vez es una parte de mi vida que me duele tocar y, por eso la mantengo a cierta distancia. Una distancia que en la vida real y en el día a día, no son posibles. Porque soy un todo que está formado de partes, que se concatenan y que son imposibles de separar. Cuando esas “partes” se alborotan, comienzan los problemas.

Pero ayer, digamos que me tocaron la tecla. Hay muchas cosas que no se han superado de “esa” parte de mi vida, porque queda otra de la que jamás he escrito y, ciertamente no se si me sienta cómoda haciéndolo. Dios dirá, en cierto modo me estoy sintiendo capaz de contárselo a alguien, con cierto recelo pero lo estoy haciendo. Pues esa parte de la que si escribí, ayer hasta me hizo sentirme chiquita otra vez. Muchas vivencias y carencias, muchas preguntas que poco a poco fueron teniendo respuestas. Una manera de plasmar lo importante que es es la comunicación en una familia, lo mucho que afecta no tenerla y, que no te den la oportunidad de abrirla.

Creo que el tiempo nos ha dado la oportunidad de ir creciendo y, de ir dándonos permiso para tolerar muchas cosas. Sin embargo, hay espacios vacíos que muchas veces no nos dejan dormir.

Hoy descubrí y acepté… aceptar es tarea difícil, cuando uno lleva 10 años convencido de que ha superado muchas cosas. Pero si esas cosas se convierten en una piedrita en el zapato, no es de gratis, ni porque uno sea mazoquista para estar recordando lo que hace daño. Es porque lo que hace daño, no se ha terminado de ir. Queda ahora, un buen trabajo por hacer. Queda esmerarse para que un día de estos me sienta capaz de sonreirle a la vida y, a la posibilidad de sentirme feliz.